Незаконченные отношения с родителями - это невыраженное, прерванное чувство. Как правило, это обида или претензия. Во взрослой жизни мы стараемся найти кого-то, похожего на родителя, чтобы завершить эту ситуацию. И поскольку этот импульс не осознан, стремление завершить ситуацию происходит болезненно, через страдания. Когда ты осознаешь претензию, ты можешь выразить ее прямо, т.е. сказать о том, что чувствуешь, что переживаешь. 

Тогда ты получаешь освобождение. Когда же претензия есть, но ты ее не осознаешь, то она находит неадекватные и извращенные способы выражения в зависимости от того, какую позицию ты занимаешь: жертвы или насильника. Жертва будет саботировать и манипулировать, насильник - осуждать и проявлять насилие. И такое выражение приносит страдания и нам, и нашим партнерам. Например, вас воспитывали авторитарные родители, требующие, чтобы вы были идеальным ребенком. Каждый раз, когда вы вынуждены были заниматься ненавистной игрой на фортепьяно вместо того, чтобы читать интересную книгу, или когда вы стояли в слезах в сторонке в белом пальто, заботливо одетом на вас родителями, в то время как ваши друзья бегали по лужам, вы прерывали собственные желания. Вы не находили в себе смелости перечить родителям. Страх остаться без родительской любви вынуждал вас подчиняться. Со временем, чтобы не страдать, вы перестали чувствовать свои желания и научились подстраиваться. И вот вы выросли, вам уже не нужна любовь родителей, но вы забыли, что такое говорить «нет» и слушать свои желания. Подстраиваться для получения любви – вошло у вас в привычку. Но невыраженное «нет» часто вырывается в виде саботажа.

Чтобы разрешить ситуацию – надо найти претензию к родителям и выразить ее.

Для этого не обязательно копаться в детских воспоминаниях, достаточно быть внимательным к тому, что происходит в вашей жизни сейчас. Вы будете выбирать в друзья и будете влюбляться в авторитарных людей, похожих на ваших родителей, и будете жить по их законам. Вы будете бояться отстаивать свои потребности, будете игнорировать свои желания из страха, что вас отвергнут и лишат любви. Вы давно выросли, но свои отношения с родителями вы переложили на ваши отношения с мужем, женой, друзьями. Вы будете терпеть, но невыраженная претензия «я хочу по-своему» или «не учи меня жить» будет выливаться в неконтролируемые истерики и саботаж.

Причина, в виде не пережитого состояния, скрывается за нашей неспособностью сделать то, чего мы отрицаем. Избавление происходит только тогда, когда мы позволяем прерванному переживанию войти в сознание, когда мы чувствуем его и перепроживаем - и этим позволяем ему завершиться.

Очень важно не осуждать свое, как нам кажется, неадекватное выражение скрытой претензии, т.е. наши манипуляции, саботаж или насилие. Да, это приводит к тем результатам, которые нам не нравятся. Да, это зачастую выглядит эгоистично и неадекватно. Но нужно помнить, что чем больше мы виним себя за такое "плохое поведение" и порицаем его, тем больше мы стараемся контролировать себя. То есть сбегаем от нужного переживания. Попробуйте получить удовольствие от того, что вы отрицаете. И тогда вы невероятно расширите рамки восприятия собственной жизни и перестанете вносить драматизм в вашу жизнь там, где это не нужно. Вы перестанете бороться с собственными проявлениями и тогда позволите себе пережить незавершённое переживание и наконец-то примите ту часть себя, которую давно отрицаете.

ЛУЧШИЙ способ разобраться с проблемой - это осознать, как ТЫ ее создаешь, как ТЫ сам мешаешь себе жить.

Если ваша ПОТРЕБНОСТЬ заключается в том, чтобы внести, как можно больше ясности и понимания в свою жизнь и в то, КАК вы ее создаете, ПРИГЛАШАЕМ ВАС на день открытых дверей для ознакомления с методикой работы.

Ведущий: автор методики и основатель школы Олег Новиков
Адрес: Москва, Ленинградский пр., 56 (м. Аэропорт)


Зарегистрироваться на БЕСПЛАТНОЕ участие в Дне Открытых Дверей можно по телефону:

+7 (915) 247-41-00  

Звоните с 9 до 21