Чувствовать себя виноватым – это очень неприятно.  Несколько схожих между собой ситуаций, в которых фигурировало это состояние, позволило мне сформулировать алгоритм, который может стать напоминанием в дальнейшем. Им я и хочу с вами поделиться. 

Алгоритм работы с чувством вины:

1) Обратить внимание на это чувство - признать, что именно сейчас, в этой ситуации, в этот конкретный момент времени ты испытываешь вину. Это уже половина работы. Самая сложная и самая важная. Если удалось его ухватить, уловить, то дальше элементарные "гигиенические" знания об этом состоянии помогают с ним работать, не попадая в его ловушки. 
Итак, если вы признались себе в этом чувстве, то дальше вы должны запомнить следующие правила, которые не дадут вам сбиться с пути.

2) Вина - это очень неприятное состояние, от которого хочется сбежать. Есть несколько способов бегства: 

  • притвориться «шлангом» и делать вид, что ты не замечаешь, что с тобой происходит что-то неприятное (этот метод часто срабатывает, когда нет прямого обвинения из внешней реальности);
  • напасть на источник, который вызывает это неприятное состояние;
  • оправдаться;
  • избавиться от источника («слиться», избегать встреч и общения);
  • найти виновного, т.е. свалить вину вовне на других людей, обстоятельства и т.д.

Нужно запомнить, что стратегии «бегства» наработаны годами и срабатывают АВТОМАТИЧЕСКИ. Поэтому после того, как вы признались себе в чувстве вины, обратите внимание на то, каким способом вы хотите от него сбежать. Внесите осознание, и тогда вам будет проще не отождествляться с привычными реакциями и дать себе время, чтобы понять ситуацию.

3) Следующее правило – это аксиома, которую нужно запомнить, проверить на своем опыте и вспоминать всегда, когда это необходимо. Чувство вины НИКОГДА не имеет отношения к тому человеку, который, как кажется, его вызывает. Хоть в этот момент и кажется, что это именно так и никак иначе, причина - ВНУТРИ тебя, а не вовне. Поэтому даже если вы избавитесь от всех контактов с этим человеком, вам, скорее всего, станет легче на какое-то время, но проблема не решится, а будет повторяться в других ситуациях и с другими людьми. Поэтому следующий важный шаг, который вам необходимо совершить, это постараться увидеть ситуацию ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ, а не такой, какой вы ее себе воображаете.

4) Дальше, пожалуй, самый важный вывод, который тоже нужно проверить на собственном опыте, и принять для себя как аксиому: там, где есть вина – нет ответственности; там, где есть ответственность – нет вины.  

Здесь, опять же из моего опыта, есть два варианта:

  • Вы не желаете принимать ответственность за ваши действия или бездействия, которые послужили причиной сложившейся ситуации. В этом случае вам нужно понять, как именно вы создали свою проблему, которая сейчас превратилась в это неприятное состояние. Если вы знаете, как вы создали проблему, то у вас появляется замечательная возможность принять за это ответственность и больше ее НЕ СОЗДАВАТЬ.
  • Ваши верования и убеждения входят в противоречия с вашими реальными проявлениями. Т.е. фактически вы создаете чувство вины тем, что верите в одно («я должен»), а делаете другое (саботаж против «я должен») и не вносите ясность. Внесите. Внесите как можно больше ясности. И возьмите ответственность за ваш выбор.

Таким образом, в сухом остатке, неожиданно я прихожу к выводу, что: во-первых, чувство вины – это всегда роман с самим собой; а во вторых, это очень важный указатель на то, что я не принимаю ответственности за какую-то часть своей жизни. Используя это неприятное состояние именно как указатель, а не как очередное неприятное недоразумение в моей жизни, можно  достаточно быстро продвинуться на пути к собственному взрослению.
И для закрепления иллюстрирую сказанное примером:

Ситуация простая и тем прекрасная. Небольшая предыстория, чтобы лучше понять, что со мной происходило, такова: у меня есть учитель и он же друг, общение с которым приносит удовольствие и осознание. Но учитывая, что он для меня очень большой авторитет, то наши взаимоотношения не исключают периодического моего «залипания» на состояниях ребенка.  В нашу последнюю встречу перед моим отпуском, уезжая на целый месяц, я радостно пообещала ему, что «буду писать». Практически каждый день своего отпуска я ДУМАЛА о том, что надо бы написать. Надо бы, надо бы, ох, надо бы написать. Но что написать? Ведь надо что-то умное, наверное, написать. Надо, наверное, что-то очень и очень осознанное написать. И вообще надо бы включить компьютер и написать... Но поскольку каждый раз возникало что-то более важное и актуальное, что не позволяло мне этого сделать, то внутри фоном продолжалось мое заунывное внутренне раздражающее «надо бы написать». И вот в один из последних дней отпуска мне приходит от него сообщение: «У тебя все хорошо»? Четыре слова – и меня вырубает. Меня «вырубает» ужасным, отвратительным, копившимся все эти дни и старательно игнорировавшимся мной чувством вины. Еще надо учесть, что мой  учитель исполняете в моем воображении роль моего идеального родителя, что, конечно же, усиливает в разы всю мерзость нахлынувшего состояния. И вот после этого сообщения мои мозги начали крутиться в направлении «как же мне избежать «наказания». Ну, конечно, притвориться «шлангом» – одна из моих любимых стратегий. «Конечно, у меня все хорошо, прости, что не удалось написать, отпуск засосал, а у тебя как? Все в порядке?». А состояние при этом противное: и сбежать хочется, и оправдаться, и напасть – все это одновременно, лишь бы избежать того, чтобы увидеть, что же на самом деле происходит. Каким- то чудом мне удалось самой себе признаться, что я чувствую себя ужасно виноватой, и вспомнить вещи, которые описаны выше в качестве алгоритма. Необходимо было «отлепиться» от своих состояний и увидеть ситуацию такой, какая она есть: обещала написать, но не написала. Причина банальна: в результате «переноса» своих отношений с родителями в эту ситуацию произошла подмена «я хочу» на «я должна».  Дальше произошёл тихий саботаж, который в итоге победил. А простота ситуации в том, что мне нужно было определиться и принять ответственность за свой выбор. Я хочу написать – и тогда я сажусь и пишу. Я не хочу писать – я принимаю ответственность за это свое решение и проявляю уважению к партнеру тем, что сообщаю ему о своем изменившимся решении, например, коротким сообщением: «У меня все хорошо, но писать ужасно лень, поэтому до встречи через месяц». Этим простым сообщением  я бы не создавала свою проблему и не варилась бы в своем привычном «компоте», который, мало того, что в итоге приводит к ожидаемым проблемам, так еще и ежедневно отнимает и без того минимальные ресурсы энергии. Со стороны эта ситуация выглядит слишком банальной. Роман с самим собой на лицо. Но как часто с нами происходят такие подмены, когда мы перестаем себя чувствовать взрослыми ответственными людьми, проваливаясь в детские состояния с внутренними конфликтами, баталиями, переносами своих отношений с родителями на начальников, мужей, друзей. 

Искусство жить – это искусство вместо того, чтобы  игнорировать свои неприятные состояния, превращать их в топливо для внутренней работы и собственного роста. 

ЛУЧШИЙ способ разобраться с проблемой - это осознать, как ТЫ ее создаешь, как ТЫ сам мешаешь себе жить.

Если ваша ПОТРЕБНОСТЬ заключается в том, чтобы внести, как можно больше ясности и понимания в свою жизнь и в то, КАК вы ее создаете, ПРИГЛАШАЕМ ВАС на день открытых дверей для ознакомления с методикой работы.